柚子在天空的秘密基地

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吵架講藝術 越吵越相愛 (轉)

 

英國最新的一項調查表明,如果吵架講藝術,並且善用吵架“秘笈”架吵得 好,也許可以成為兩人感情的催化劑
使你們的感情在經歷“衝突”之後,比以前更加穩固和堅實。具體怎麼“吵”呢?


請看下文……

他洗完澡總喜歡把髒衣服扔在浴室地板上,他總指責你新買的衣服是一種奢侈浪費……
幾乎所有的夫妻都在為這樣的小事發生爭吵。
沒有一對夫妻不吵架,這是所有“過來人”的經驗,可有的夫妻吵到兩敗俱傷,最終只好揮手說“拜拜”
有的夫妻卻能越吵越相愛,在爭吵中磨合理解,感情指數上升。怎樣做一對越吵越相愛的夫妻呢?

下面是4條錦囊妙計,千萬不可錯過!

★秘笈1 就事論事,不傷及無辜

在發生口角時,你的大腦是否仿佛有一個資料庫,只要和對方有關的人,無論是父母朋友,還是同事鄰居,一律“殺無赦”?
一個簡單的爭執,卻因為你的亂“開炮”,從他身上擴展開去:他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那穿“開襠褲”的死黨很不識相
經常到你家騙吃騙喝……吵到最後,你撂下一句傷人的話:“我要是單身多好啊!”

英國心理學家指出,絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事,不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆,否則戰場將無限擴大
而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到。
心理學家建議,在開戰前30秒,先問自己三個問題:一、究竟是什麼在讓你生氣?二、這件事情是否很糟糕,需要通過吵架來解決?三、吵架能解決問題嗎?
在回答完這三個問題後,你會發現,有些事情根本不值得爭吵。



★秘笈2 以退為進,從控訴到溝通

“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力,因為男人通常是吃軟不吃硬的。
吵架藝術的“最高境界”在於,既不指著他的鼻子做河東獅吼狀,也不惡狠狠地跟他約法三章,而是“以柔克剛”。

Sandy打算在參加同學聚會時,將丈夫介紹給自己的高中同學,但丈夫遲到了一小時,而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼,就匆匆離開了會場。
等到聚會散場,Sandy強忍住的怒火再也無法抑制,她開始指責丈夫:“你總是這樣目中無人!
那些都是我5年沒見面的死黨,你怎麼能對人家那麼冷漠呢?
可丈夫卻並沒覺得自己做錯了什麼:“憑什麼我要聽你頤指氣使?”一場內戰就這樣爆發了。

心理學家建議,在遇到這種情況時,與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌,還不如平心靜氣地對他曉之以理。
比如,"你若是招呼也不打一聲就消失不見,我真的很難辦,因為本來是有很多關於你的話題要跟大家談的。"
這樣,你就變成了一個受害者,而不再是歇斯底里的控訴者了,這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。



★秘笈3 集中火力,切勿空對空地爭吵

李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來,她和丈夫分手的原因很簡單:不斷升級的口舌之爭。
兩個人經常為一些雞毛蒜皮的小事吵架,為晚飯到哪家餐館吃而爭吵,為何時要孩子而爭吵,甚至會為了一句話中不恰當的形容詞而吵架。
婚姻就在這樣的不良爭吵中漸漸失去原來的溫情。終於,在結婚兩年後的某一天,疲憊不堪的丈夫提交了離婚申請書。
李女士將婚姻的破裂歸咎於“性格不和”,可在離婚後的一個星期,丈夫和她的一次長談讓她頗感意外:丈夫“記仇”的是李女士在每次爭執中所說的“氣話”。
心理學家認為,許多夫妻吵架到最後,都發展成一場“控訴會”,你恨不得把心掏出來,他卻句句都在誤會,這樣,幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。
那麼,在爭吵時,怎麼樣才能進行有效溝通呢?專家提出了三“不”建議。

●說“”不說“”。“你居 然用這種態度對我?”“你又犯老毛病了。”這樣的句式是不是很熟悉?
當我們開始用“”句式譴責對方時,就已經把對方逼到一個自衛的角落裏。對方認為你在亂下判 斷,第一個自然反應就是捍衛自己,然後反攻。
當防禦體系建立起來時,溝通就立即停止了。

●不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩,我還要多謝你給了我自由呢!”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆,用途只是激怒對方。
但這種伎倆的負面影響卻很大,會給雙方帶來巨大傷害,很可能會一下子給感情減去很多分。

●不打斷他說話。搶白他或打斷他,你認為你完全知道他想說的是什麼,這無非是“藉口”而已。
如果你拒絕傾聽,那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢?告訴對方你的理解,以此來確定這是否是他想要表達的。
在爭吵時,常常用“你是說……嗎?”,“你的意思是……”的句型重複對方說過的話,如有誤差則讓他糾正你的錯誤理解,這樣才能達到聆聽的目的。



★秘笈4 不要打消耗型冷戰

有一招雖然不是很高明,但是大家都喜歡用,那就是冷戰。
吵架後,不接對方電話,故意“忘記”此前的約定,或者一氣之下搬到娘家去住……
冷戰成了一場賭博,賭的是耐心,看誰先選擇妥協,而冷掉的是感情。
專家建議說,不要想各種各樣的形式去懲罰對方,因為在這同時你也懲罰著自己。
當你在大街上漫無目的地閒逛想晚點回家時,不如用積極一點的態度給爭吵後的感情加溫:回家一起吃飯;也不要再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電 話,除非你永遠都不想接聽他的電話,否則第一個電話和第五個電話有什麼區別?




◎編後:一位家庭心理學家說得好:夫妻吵架大都沒有結果,誰是誰非,不可能明明白白,有時只不過是做某一個選擇而已。
               所以,夫妻吵架並不可怕,關鍵在於雙方要懂一些吵架的藝術,使愛情的紐帶越系越緊,能經受住任何的衝擊


http://news.cn.yahoo.com/060301/346/2h1c8_1.html
http://www.wretch.cc/blog/egj89hge/13910184
 

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